Est-ce que votre relation est sur le botton répéter

Les relations, tout comme la danse, sont un jeu délicat de connexion, de mouvement et de compréhension. Pourtant, parfois, nous nous retrouvons à répéter les mêmes étapes frustrantes, à trébucher sur les mêmes conflits et à nous demander : « Pourquoi ne pouvons-nous pas aller au-delà de cela ? » Les schémas relationnels négatifs — ces comportements et dynamiques récurrents qui nous laissent bloqués — peuvent être difficiles à repérer et encore plus difficiles à briser.

Explorons comment ces schémas se manifestent, pourquoi ils surviennent et comment vous pouvez commencer à vous orienter vers des connexions plus saines et plus épanouissantes.

1. Vous avez toujours la même dispute

Votre relation vous semble-t-elle être un disque rayé ? La même dispute se répète, que ce soit à propos des tâches ménagères, des finances ou du classique « tu ne m'écoutes pas ». Ce schéma provient souvent de besoins profonds non satisfaits ou de peurs non exprimées.

Les recherches du psychologue John Gottman sur les relations identifient les conflits « bloqués » comme un indicateur clé de schémas négatifs. Ces conflits ne concernent généralement pas des problèmes de surface, mais des rêves, des peurs ou des valeurs sous-jacentes. Par exemple, une dispute sur les habitudes de dépense peut en réalité concerner le besoin de se sentir en sécurité ou respecté.

Ce que vous pouvez faire :
Faites une pause dans la dispute et demandez-vous : « Qu’est-ce qui se passe vraiment ici ? » Abordez le conflit avec curiosité plutôt qu’avec défensivité, et explorez les émotions sous la surface.

2. L’évitement devient la norme

Si vous et votre partenaire évitez les conversations difficiles ou balayez les problèmes sous le tapis, vous êtes peut-être coincé dans un schéma d’évitement. Bien que cela semble maintenir la paix, ce comportement érode la connexion au fil du temps.

La théorie de l’attachement, développée par John Bowlby, suggère que l’évitement peut provenir de la peur du rejet ou de la croyance que l’expression des besoins entraînera des conflits. Cependant, ignorer les problèmes ne les fait pas disparaître — cela crée seulement une distance émotionnelle.

Ce que vous pouvez faire :
Commencez petit. Abordez une préoccupation mineure et pratiquez l’écoute active. Validez les sentiments de l’autre, même si vous n’êtes pas entièrement d’accord. Créer de la confiance autour de petites conversations pave la voie pour traiter des problèmes plus grands.

3. Vous avez l’impression de marcher sur des œufs

Hésitez-vous à partager vos pensées ou vos sentiments, de peur de la réaction de votre partenaire ? Cela pourrait indiquer un schéma d’insécurité émotionnelle ou un déséquilibre de pouvoir dans la relation.

Les recherches sur les dynamiques relationnelles soulignent l’importance de la sécurité émotionnelle — une base où les deux partenaires se sentent en sécurité pour s’exprimer sans peur du jugement ou des représailles. Sans cette sécurité, le ressentiment et la distance s’installent souvent.

Ce que vous pouvez faire :
Établissez des moments de « check-in » où vous partagez tous les deux ce que vous ressentez, sans jugement. Cette pratique régulière renforce la sécurité émotionnelle et réduit la peur du conflit.

4. Le blâme et la critique dominent vos conversations

Lorsque des problèmes surgissent, votre instinct est-il de chercher un coupable ? Ou avez-vous l’impression d’être constamment attaqué(e) ? Le blâme et la critique créent un cycle défensif qui empêche une véritable résolution.

Le cadre des « Quatre Cavaliers » de Dr. Gottman identifie la critique et la défensivité comme des schémas toxiques dans les relations. Ces comportements déplacent l’attention de la résolution du problème à l’attribution de la faute, laissant les deux partenaires se sentir incompris.

Ce que vous pouvez faire :
Remplacez le blâme par des affirmations en « je ». Par exemple, au lieu de dire : « Tu ne m’aides jamais à la maison », essayez : « Je me sens dépassé(e) lorsque les tâches s’accumulent. » Ce petit changement invite à la collaboration plutôt qu’au conflit.

5. Vous revivez le passé

Parfois, les schémas négatifs n’ont rien à voir avec votre relation actuelle — ce sont des échos du passé. Des blessures non résolues de l’enfance ou des relations antérieures peuvent façonner la manière dont nous réagissons à l’intimité, au conflit et à la connexion.

Le psychologue Harville Hendrix, créateur de l’Imago Relationship Therapy, explique que nous cherchons souvent inconsciemment des partenaires qui déclenchent de vieilles blessures dans une tentative de les guérir. Bien que cela puisse mener à une croissance, cela peut aussi créer un cycle de douleur s’il n’est pas traité.

Ce que vous pouvez faire :
Réfléchissez aux schémas dans vos relations passées. Ressemblent-ils à votre dynamique actuelle ? La thérapie ou l’écriture d’un journal peuvent aider à découvrir et traiter ces problèmes plus profonds, ouvrant la voie à des interactions plus saines.

6. Le mur du silence

Imaginez un moment de conflit. Un partenaire se retire, bras croisés, les yeux détournés. Aucun mot n’est échangé — seulement le silence. C’est le stonewalling, un schéma négatif courant où le retrait émotionnel agit comme un mécanisme de défense.

Le stonewalling survient souvent lorsque l’on se sent accablé ou incapable de s’engager, mais cela laisse l’autre partenaire se sentir abandonné(e) et ignoré(e). Dans une étude de Gottman et Gottman (2017), ce comportement a été identifié comme l’un des prédicteurs de l’effondrement de la relation.

Outil pour briser le cycle :
Au lieu de vous retirer, le partenaire enclin au stonewalling peut utiliser une stratégie de pause. Communiquez clairement : « J’ai besoin d’un moment pour traiter mes pensées, mais je promets que nous reviendrons sur ce sujet. » Cela valide les sentiments de l’autre partenaire tout en créant un espace pour une réflexion calme.

7. Manque d’intimité physique ou émotionnelle

L’intimité physique et la proximité émotionnelle se reflètent souvent et se renforcent mutuellement. Lorsqu’une ou les deux sont absentes, cela peut signaler un problème relationnel plus profond ou un schéma malsain. Ce schéma peut émerger progressivement, souvent sans être remarqué, à mesure que les partenaires se préoccupent de la vie quotidienne, évitent des conversations vulnérables ou vivent des conflits non résolus.

Au fil du temps, les couples peuvent créer une distance « sûre » émotionnelle ou physique, se protégeant de la douleur potentielle, mais perdant également la joie de la proximité. Cette distance devient un schéma habituel, renforcé par des suppositions tacites telles que : « Nous nous sommes éloignés, et c’est juste comme ça. »

Ce que vous pouvez faire :
Commencez petit, commencez maintenant. L’intimité physique n’a pas besoin de commencer par des gestes grandioses. Commencez par un léger contact sur le bras pendant une conversation, un câlin rapide avant de quitter la maison, ou même en vous asseyant plus près en regardant la télévision. De petites actions construisent la confiance au fil du temps. Une activité de couple qui favorise la proximité, comme la danse ou toute autre activité incluant le toucher, pourrait aussi être un bon début.

Briser le cycle : Le pouvoir de la conscience

Le premier pas pour changer les schémas relationnels négatifs est de les reconnaître. La conscience permet de faire une pause, de réfléchir et de choisir une nouvelle voie. Il ne s’agit pas d’attribuer des responsabilités, mais de prendre conscience de sa part dans la dynamique.

Des outils comme la pleine conscience, des exercices de communication ou la thérapie de couple peuvent soutenir ce processus pour aider les individus et les couples à découvrir et à transformer ces schémas.

Souvenez-vous, les relations ne concernent pas la perfection — elles concernent la croissance. Avec patience et engagement, vous pouvez réécrire le scénario et créer une connexion qui soutient les besoins et les rêves des deux partenaires.